ಎಂಡ್ಕುಡ್ಕ

ನಟೀಮಣಿಯ ಪರಿಚಯ

2007-07-14T07:42:00.000-07:00

ಒಮ್ಮೆ ಖ್ಯಾತ ಬಿಚ್ಚೋ(ಲೆ) ಗೌರಮ್ಮ ನಟೀಮಣಿಯೊಬ್ಬಳು ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಖ್ಯಾತ ಸಿಲ್ಕ್ ಶೋರೂಮಿಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡಿದಳು. ತನ್ನನ್ನು ಎಲ್ಲರೂ ಗುರುತು ಹಿಡಿಯಬಹುದು, ಆಟೋಗ್ರಾಫ್ ಕೇಳಬಹುದು, ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ತನಗೆ ವಿಶೇಷ ಉಪಚಾರ ದೊರೆಯಬಹುದು ಎಂದೆಲ್ಲ ಆಕೆ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದಳು. ಆದರೆ ಯಾರೂ ಆಕೆಯನ್ನು ಗುರುತೇ ಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ. ಆಕೆಗೆ ಇದರಿಂದ ತುಂಬ ಬೇಸರವಾಯಿತು. ತನ್ನನ್ನು ತುಂಬ ಜನಪ್ರಿಯ ನಟಿ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದು ಬರಿಯ ಸುಳ್ಳೇ ಅಂದು ತಿಳಿದು ಆಕೆಗೆ ಬಲು ದುಃಖವಾಯಿತು. ಆಕೆ ತನಗೆ ಬೇಕಾದ ಸೀರೆಯನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿ ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟು ಹೊರಟಳು. ಅಂಗಡಿಯಿಂದ ಕೆಳಗೆ ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳಲ್ಲಿ ಇಳಿಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಆಕೆ ಕಾಲು ಜಾರಿ ಬಿದ್ದಳು. ಆಗ ಆಕೆಯ ಸೀರೆ ಸರಿಸಲ್ಪಟ್ಟು ಆಕೆಯ ಕಾಲಿನ ಬಹುಭಾಗ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಕಾಣಿಸಿತು. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಎಲ್ಲರೂ "ಹ್ಹೋ, ಇವಳು .... ಸ್ಟಾರ್ ಅಲ್ಲವೇ? ನಮಗೆ ಗೊತ್ತೇ ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಟ್ಟುಕೊಂಡು ಎಲ್ಲರೂ ಆಕೆಯ ಸಹಾಯಕ್ಕೆ ಧಾವಿಸಿ ಬಂದರು.

ಸಾರಾಯಿ ನಿಷೇಧಕ್ಕೆ ನಮ್ಮ ವಿರೋಧ

2007-03-16T22:07:00.000-07:00

ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಸಾರಾಯಿಯನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲು ಹೊರಟಿರುವುದನ್ನು ಪಬ್ಬಿಗರ ಸಂಘ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರತಿಭಟಿಸುತ್ತಿದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಕಾರಣಗಳೆಂದರೆ-

ಸಾರಾಯಿ ಮಾತ್ರ ನಿಷೇಧಿಸಿ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳನ್ನು ಮಕ್ತವಾಗಿಸಿದ್ದು. ಇದರಿಂದಾಗಿ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುವವರೆಲ್ಲ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿಯತೊಡಗುತ್ತಾರೆ.
ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳಿಗೆ ಬೇಡಿಕೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳ ಗುಣಮಟ್ಟ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳಿಗೆ ಹಣ ನೀಡಲು ಅಶಕ್ತರಾದ, ಇದುತನಕ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದವರಿಗಾಗಿ, ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಬಾಟಲಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾರಾಯಿ ತುಂಬಿಸಿ ಕಳ್ಳದಂಧೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮಂತ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿಯುವ ಮಂದಿಗೆ ಅಸಲಿ ಯಾವುದು ನಕಲಿ ಯಾವುದು ತಿಳಿಯದೆ ಗೊಂದಲವಾಗುವುದು.
ಸಾರಾಯಿ ನಿಷೇಧದಿಂದ ಸರಕಾರಕ್ಕೆ ಆಗುವ ನಷ್ಟವನ್ನು ತುಂಬಲು ಬಾರ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಿರುವುದರಿಂದ ಬಾರ್ ಪಬ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳ ಬೆಲೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುವುದು. ಇದು ಪಬ್ ಪ್ರಿಯರಾದ ನಮಗೆ ತುಂಬಲಾರದ ನಷ್ಟ.
ಹೆಂಡದಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದ, ಕುಡಿದು ತೂರಾಡಿ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕೆಳಮಟ್ಟದ ಮಂದಿ ಇನ್ನುಮುಂದೆ ನಮ್ಮಂತಹ ಮೇಲ್ಮಟ್ಟದ ಮಂದಿಗಳು ಕುಳಿತು ಕುಡಿಯುವ ಪಬ್‌ಗಳಿಗೆ ನುಗ್ಗಿ ದಾಂಧಲೆ ಸುರು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮಂತಹವರಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪಬ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಹೊಸ ಸೇವಾ ತೆರಿಗೆಗಳು

2007-03-08T19:23:00.000-08:00

ತಭಾರ ಸರಕಾರದ ಹದೇಲಿಪುರದಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿರುವ ಪಿತ್ತ ಸಚಿವ ಚಿಂದಿ ಅಂಬರಂ ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗಷ್ಟೆ ತಮ್ಮ ಆಯವ್ಯಯಪತ್ರ ಮಂಡಿಸಿದರು. ಅದರಲ್ಲಿ ಹಲವು ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಸೇವಾತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನಿನ್ನೆ ನಡೆದ ಗೋಪ್ಯ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ಸೇವೆಗಳನ್ನು ಈ ಸೇವಾತೆರಿಗೆಯ ವ್ಯಾಪ್ತಿಗೆ ತರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಯಿತು ಎಂದು ನಂಬಲನರ್ಹ ಮೂಲಗಳಿಂದ ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ಅವುಗಳೆಂದರೆ -

ಸರಕಾರಿ ಕಛೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಪಡೆಯುವ ಲಂಚ. ಈ ಲಂಚ ಪಡೆದು ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಜನರಿಗೆ ಸೇವೆ ಒದಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಮಾಜಕ್ಕೆ ಸರಕಾರಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಸೇವೆ.
ಈ ಕಛೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವ ಯಾವ ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಯಾರು ಯಾರಿಗೆ ಎಷ್ಷೆಷ್ಟು ಲಂಚವನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ತಲುಪಿಸಬೇಕೆಂಬ ಯಾದಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ತಾವೇ ವಹಿಸಿಕೊಂಡು ಸಾರ್ವಜನಿಕರ ಕಷ್ಟ ಹಗುರ ಮಾಡುವ ಸೇವೆ ಒದಗಿಸುವ ದಳ್ಳಾಳಿಗಳ ಸೇವೆ.
ಬೀದಿಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಇತರೆ ದೊಡ್ಡ ಮಳಿಗೆಗಳಲ್ಲಿ, ಬಾರ್, ಪಬ್‌, ಇತ್ಯಾದಿಗಳಲ್ಲಿ ಪರವಾನಗಿ ಇಲ್ಲದೆ ವ್ಯಾಪಾರ ನಡೆಸುವ ಮಂದಿಯಿಂದ ತಿಂಗಳು ತಿಂಗಳು ಹಫ್ತಾ ವಸೂಲಿ ಮಾಡಿ ಪೋಲೀಸರಿಗೆ ಮತ್ತು ಸರಕಾರಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳಿಗೆ ಪಾಲು ನೀಡಿ ವ್ಯಾಪಾರಿಗಳ ವ್ಯಾಪಾರವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಮಂದಿಗೆ.
ಕಳ್ಳದಂಧೆ ನಡೆಸುವ ಮಂದಿಯಿಂದ ಲಂಚ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅವರನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಶಾಸಕರ ಸೇವೆ.
ತೀಟೆ ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ದೈಹಿಕ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಕರೆಕನ್ಯೆಯರ ಸೇವೆ.

ಸದ್ಯದಲ್ಲೇ ಹೊರಡಿಸಲಿರುವ ಬೆತ್ತಲೆ ಪತ್ರದಲ್ಲಿ (ಶ್ವೇತಪತ್ರದಂತೆ) ಈ ಬಗ್ಗೆ ಆದೇಶ ಹೊರಡಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿಲ್ಲ. ಈ ಎಲ್ಲ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಮಂದಿ ತಮ್ಮ ತಮ್ಮ ಸೇವೆಗಳನ್ನು ನೋಂದಾಯಿಸಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಸೂಚಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಬೀರು ಕ್ಯಾನ್ ಎಸೆಯುವ ಫ್ರಿಜ್

2007-03-08T04:43:00.000-08:00

ಫ್ರಿಜ್‌ನಲ್ಲಿ ಬಿಯರ್ ಬಾಟಲಿ, ಕ್ಯಾನ್ ಇಡುವುದು ಗೊತ್ತಿದೆ. ಬೀರು ಹೀರಬೇಕೆಂದಾಗೆಲ್ಲ ಎದ್ದು ಹೋಗುವುದು ಬೋರಿನ ಕೆಲಸ. ಅದೂ ಎಂಡ್ಕುಡ್ಕರಿಗೆ ಖಂಡಿತ ಬೋರು. ಇದಕ್ಕೂ ಒಬ್ಬ ಎಂಡ್ಕುಡ್ಕರು ಪರಿಹಾರ ಕಂಡು ಹುಡುಕಿದ್ದಾರೆ. ಅದೆಂದರೆ ಕುಳಿತಲ್ಲಿಗೆ ಬಿಯರ್ ಕ್ಯಾನನ್ನು ಫ್ರಿಜ್ ಎಸೆಯುವುದು. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನಬ ವಿವರ ಇಲ್ಲಿ ಓದಬಹುದು.

ಚೌಕಾಸಿ

2006-12-07T20:01:00.000-08:00

ಒಬ್ಬ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಯುವಕ ಪಾರ್ಕಿನಲ್ಲಿ ವಾಕಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಬೆಂಚಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಚಂದದ ಯುವತಿ ಆತನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದಳು. ಕಣ್ಣಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬಿದ್ದಳು ಎಂದು ಕೇಳಬೇಡಿ. ಹಾಗೆ ಬರೆಯುವುದು ವಾಡಿಕೆ, ಅಷ್ಟೆ. ಆತನಿಗೆ ಒಂದು ಚೇಷ್ಟೆ ಮಾಡುವ ಆಲೋಚನೆ ಬಂತು. ಹುಡುಗಿಯ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು ಹೇಳಿದ -
"ನಾನು ಈ ಮಾತನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದು ಕೇವಲ ಆದರೆ ಹೋದರೆ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ. ಅದನ್ನು ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ತಗೋಬಾರದು. ಎರಡು ಕೋಟಿ ರೂಪಾಯಿ ಸಿಗುವಂತಿದ್ದರೆ ನೀವು ವ್ಯಭಿಚಾರ ಮಾಡಲು ತಯಾರಿದ್ದೀರಾ? ಇದು ಕೇವಲ ಆದರೆ ಹೋದರೆ ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದು. ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ಅಲ್ಲ".
ಆಕೆ ಹೇಳಿದಳು "ಮಾಡಿದರೂ ಮಾಡಬಹುದು".
"ಎರಡು ನೂರು ರೂಪಾಯಿಗೆ ಬರುತ್ತೀಯಾ?"
ಆಕೆಗೆ ಭಯಂಕರ ಸಿಟ್ಟು ಬಂದು ಹೇಳಿದಳು "ನನ್ನನ್ನು ನೀವು ಏನು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?"
"ನೀನು ಏನು ಎಂಬುದು ತೀರ್ಮಾನವಾಗಿದೆ. ಈಗ ನಾನು ಕೇವಲ ಬೆಲೆ ಚೌಕಾಸಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅಷ್ಟೆ."

ಏಡ್ಸ್ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು?

2006-11-30T22:50:00.000-08:00

ಇಂದು (ಡಿ.1) ವಿಶ್ವ ಏಡ್ಸ್ ದಿನ. ಹಾಗೆಂದರೇನು? ಇಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಏಡ್ಸ್ ಹೊಂದಬೇಕು ಎಂದೇ? ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲ ಪತ್ರಿಕೆಯವರಂತೆ ಏಡ್ಸ್ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದವರು ಕೂಡ ಒಂದು ಫೀಚರ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರು ಒಂದು ಬುಹು ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವನ್ನೇ ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಏಡ್ಸ್ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ. ಅಮೇರಿಕದ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಹೇಳಿಕೊಂಡು ಬಂದಿರುವುದೇನೆಂದರೆ ಏಡ್ಸ್ ಆಫ್ರಿಕಾದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿ ವಿಶ್ವಕ್ಕೆಲ್ಲ ಹಬ್ಬಿತು ಎಂದು. ಈ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಆಫ್ರಿಕಾದ ಜನರು ಖಂಡತುಂಡವಾಗಿ ಖಂಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಪ್ರಕಾರ "ಅಮೇರಿಕದವರು ತೃತೀಯ ಜಗತ್ತಿನ ದೇಶಗಳಿಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನೇ ಜನರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮಾಡತೊಡಗಿದಾಗ ಏಡ್ಸ್ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು".

ಸರಕಾರ ಸೈಕಲ್ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೇಕೆ?

2006-11-26T06:05:00.000-08:00

ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಮೊದಲು ಬಾಲಿಕೆಯರುಗಳಿಗೆ ಸೈಕಲ್ ನೀಡಿತ್ತು. ನತರ ಬಾಲಕರುಗಳಿಗೂ ಸೈಕಲ್ ನೀಡಿತ್ತು. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆಯ ಏಕಸದಸ್ಯ ಬ್ಯೂರೋವು ತನಿಖೆ ಮಾಡಿ ವರದಿ ಸಲ್ಲಿಸಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾವು ಇನ್ನೂ ವಿಶೇಷ ತನಿಖೆ ನಡೆಸಿದಾಗ ಎರಡು ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯಸಂಗತಿಗಳು ಹೊರಬಿದ್ದವು. ಮೊದಲನೆಯದು ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದ ತನಿಖಾ ಸದಸ್ಯರು ತನಿಖೆಯನ್ನೇ ನಡೆಸಲಿಲ್ಲ; ಬದಲಿಗೆ ಅವರು ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಮಬ್ಬುಗತ್ತಲಿನ ಪಬ್ಬೊಂದರಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಬಿಯರ್ ಹೀರುತ್ತ ಬರೆದ ತನಿಖಾ ವರದಿ ಆಗಿತ್ತದು ಎಂಬುದು. ಎರಡನೆಯ ಇನ್ನಷ್ಟು ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯವೇನೆಂದರೆ ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಸೈಕಲ್ ಕೊಡಿಸಿದ್ದು ಮಿತಿಮೀರುತ್ತಿರುವ ಜನಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಎಂಬುದು. ನಮ್ಮ ಸರಕಾರಗಳು ಎಷ್ಟೇ ಯೋಜನೆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಂಡರೂ ಜನಸಂಖ್ಯೆ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ. ಏರುತ್ತಲೇ ಇದೆ. ಇದನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ತರಲು ಇರುವ ಏಕೈಕ ಉಪಾಯವೆಂದರೆ ಜನರಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು. ಸೈಕಲ್ ತುಳಿಯುವುದರಿಂದ ಜನರಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಆಸಕ್ತಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್‌ ವರದಿ ಮಾಡಿದೆ. ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದ ಸದಸ್ಯರ ಗಮನಕ್ಕೆ ಈ ವಿಷಯ ಬರಬಾರದೆಂದೇ ಅವರಿಗೆ ಪಬ್ಬಿನಲ್ಲಿ ಹೆಂಡ ಕುಡಿಸಲಾಗಿತ್ತು ಎಂಬ ಮೂರನೆಯ ಅತಿ ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯವನ್ನೂ ನಮ್ಮ ಸೊನ್ನೆ ಸದಸ್ಯ ಬ್ಯೂರೋ ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಿದೆ.

ಹೊಸ ಬೈಕ್

2006-11-20T01:50:00.000-08:00

ಸಂತಾ ಮತ್ತು ಬಂತಾ ಒಂದೇ ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರು. ದಿನಾ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗುವವರು. ಒಂದು ದಿನ ಸಂತಾ ಬಸ್ಸಿಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಬಂತಾ ಹೊಸ ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಬಂದ. ಸಂತಾಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು. "ಇದು ಯಾವಾಗ ಹೊಸ ಬೈಕು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ" ಎಂದು ಕೇಳಿದ. ಬಂತಾ ಹೇಳಿದ "ಲಾಟರಿ ಹೊಡೆಯಿತು".
"ಹೌದೇ? ಹೇಗೆ? "
"ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಪಾರ್ಟಿ ಮುಗಿಸಿ ಹೊರಡುವಾಗ ತುಂಬ ರಾತ್ರಿ ಆಗಿತ್ತು. ಯಾವ ಬಸ್ಸೂ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಆಗ ಒಂದು ಬೈಕ್ ಬಂತು. ಲಿಫ್ಟ್ ಬೇಕಾ ಎಂದು ಕೇಳಿತು. ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಹಿಂದೆ ಕುಳಿತು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಗೊತ್ತಾಯಿತು, ಬೈಕಿನಲ್ಲಿದ್ದದ್ದು ಹೆಣ್ಣು ಎಂದು. ಆಕೆ ಒಂದು ನಿರ್ಜನ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಬೈಕು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು. ತನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಟ್ಟೆ ಕಳಚಿ ಇಟ್ಟಳು. ನಂತರ ಹೇಳಿದಳು -ಎಲ್ಲ ನಿನ್ನದೇ. ಏನು ಬೇಕೊ ತೆಗೆದುಕೊ. ನಾನು ಬೈಕು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಬಂದೆ"
"ನೀನು ಮಾಡಿದ್ದು ಸರಿಯಾಗಿದೆ. ಹೆಣ್ಣಿನ ಬಟ್ಟೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಮಗೇನು ಪ್ರಯೋಜನ?"

ಕುಂಭ ಕುಚ ಬೇಕೇ?

2006-11-08T09:43:00.000-08:00

ಕುವೆಂಪು ಅವರ ಕವನ "ಚಂದ್ರ ಮಂಚಕೆ ಬಾ ಚಕೋರಿ" ಯಲ್ಲಿ ಈ ಪದಗಳಿವೆ - "ಪೀನ ಕುಂಭ ಪಯೋಧವಿತ್ತ". ಎಲ್ಲ ಕನ್ಯೆಯರುಗಳಿಗೆ ಕುಂಭ ಕುಚದ ಆಸೆ ಇರಬಹುದು. ನಟೀಮಣಿಗಳಿಗೆ, ಮೋಡೆಲ್ ಹುಡುಗಿಯರಿಗಂತೂ ಖಂಡಿತ. "ಗಂಡಸ್ಥನ"ದ ಹೆಣ್ಣುಗಳೇನು ಮಾಡಬಹುದು? ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಸರ್ಜರಿ? ನಮ್ಮ ನಟಿ ಶ್ರೀದೇವಿ ತನ್ನ ಮೂಗನ್ನು ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಸರ್ಜರಿ ಮೂಲಕ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಂಡುದು ಗೊತ್ತಿರಬಹುದು. ಆಧುನಿಕ ವಿಜ್ಞಾನ ಎಲ್ಲಕ್ಕೂ ಮದ್ದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ. ಪೀನಕುಂಭ ಪಯೋಧರೆಯಾಗಬೇಕೆ? ಹಾಗಿದ್ದರೆ ಸಿಲಿಕೋನ್ ವ್ಯಾಲಿ ತಮ್ಮದಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಏನು ಹಾಗೆಂದರೆ? ಸರ್ಜರಿ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡು ಸಿಲಿಕಾನ್ ತುಂಬಿಸಿ ಗಾತ್ರ ದೊಡ್ಡದಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇದನ್ನು ಈಗ ಅಮೆರಿಕ ಸರಕಾದವರು ಒಪ್ಪಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಮೊದಲು ಇದಕ್ಕೆ ಇದ್ದ ನಿಷೇಧವನ್ನು ತೆಗೆದು ಹಾಕಲಾಗಿದೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಗಳಿಗೆ ಈ ವರದಿ ಓದಿ.

ಬಟನ್ ಮುಗಿದಾಗ

2006-10-26T03:20:00.000-07:00

ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್ ಬಸ್ಸಿಗೆ ಕ್ಯೂ ನಿಂತಿದ್ದ. ಆತನ ಮುಂದೆ ಒಂದು ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಹುಡುಗಿ ಬಿಗಿ ಸ್ಕರ್ಟ್ ಧರಿಸಿ ನಿಂತಿದ್ದಳು. ಅದರ ಹಿಂದುಗಡೆ ಮೇಲಿನಿಂದ ಕೊನೆ ತನಕ ಬಟನ್‌ಗಳಿದ್ದವು. ಬಸ್ಸು ಬಂತು. ಆಕೆ ಕಾಲೆತ್ತಿ ಬಸ್ಸಿಗೆ ಹತ್ತಲು ಹೊರಟಳು. ಆದರೆ ಬಿಗಿ ಸ್ಕರ್ಟಿನಿಂದಾಗಿ ಆಕೆಗೆ ಕಾಲೆತ್ತಲು ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಆಕೆ ಹಿಂದೆ ಕೈಹಾಕಿ ಒಂದು ಬಟನ್ ತೆರೆದಳು. ಪುನಃ ಕಾಲಿಡಲು ಹೊರಟಾಗ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಹಿಂದೆ ಕೈಹಾಕಿ ಮತ್ತೊಂದು ಬಟನ್ ತೆರೆದಳು. ಪುನಃ ಕಾಲಿಡಲು ಹೊರಟಾಗ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಹಿಂದೆ ಕೈಹಾಕಿ ಮತ್ತೊಂದು ಬಟನ್ ತೆರೆದಳು. ಪುನಃ ಕಾಲೆತ್ತಿ ಇಡಲು ಹೊರಟಾಗ ಆಗಲೂ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಇನ್ನೊಮ್ಮೆ ಹಿಂದೆ ಕೈಹಾಕಹೊರಟಳು. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್ ಆಕೆಯನ್ನು ಎತ್ತಿ ಬಸ್ಸಿನೊಳಗೆ ಇಟ್ಟ. ಆತನ ಈ ಕ್ರಿಯೆಗೆ ಆಕೆ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿದಳು. ಆಗ ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್ ಕೂಲಾಗಿ ಹೇಳಿದ "ಮೇಡಂ, ನನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟಿಗೆ ಇದ್ದ ಮೂರೂ ಬಟನ್‌ಗಳನ್ನು ನೀವು ತೆರೆದು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಿರಿ. ಅದಕ್ಕೆ ನಾನು ಹೀಗೆ ಮಾಡಿದ್ದು".

ದೀಪಾವಳಿ ಉಡುಗೊರೆ

2006-10-18T10:17:00.000-07:00

ದೀಪಾವಳಿ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಬಂದಿದೆ. ಕೆಲವು ಗಣ್ಯರಿಗೆ ನಾನು ಕೊಡಲು ತೀರ್ಮಾನಿಸಿರುವ ಉಡುಗೊರೆಗಳು:

ಮಲ್ಲಿಕಾ ಶೆರಾವತ್: ಒಂಬತ್ತು ಮೊಳದ ಜರತಾರಿ ಸೀರೆ, ಕುಪ್ಪಸ ಮತ್ತು ಒಳ ಉಡುಪುಗಳು
ಸಲ್ಮಾನ್ ಖಾನ್: ಅಂಗಿ
ದೇವೇಗೌಡ: ತಲೆದಿಂಬು
ಜನಾರ್ಧನ ರೆಡ್ಡಿ: ಸಿ.ಡಿ ರೈಟರ್
ಅರುಂಧತಿ ರಾಯ್: ಪಾಕ್ ಆಕ್ರಮಿತ ಕಾಶ್ಮೀರಕ್ಕೆ ಟಿಕೆಟ್
ಲಾಲೂ ಯಾದವ್: ಲ್ಯಾಪ್‌ಟಾಪ್
ರಾಖಿಸಾವಂತ್: ಬುರ್ಖ
ಅಸತ್ಯಾನ್ವೇಶಿ: ಭೂತಕನ್ನಡಿ
ಬೃಂದಾ ಕಾರಟ್: ಚ್ಯವನಪ್ರಾಶ ಹಾಗೂ ಪ್ರಾಣಾಯಾಮ ಮತ್ತು ಯೋಗಾಸನದ ಸಿ.ಡಿ.ಗಳು

ವಯಾಗ್ರ - ವೈರಾಗ್ಯ

2006-10-01T08:07:00.000-07:00

ಪ್ರ: ವಯಾಗ್ರ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೂ ಗುಣ ಕಾಣದ ರೋಗಿಗೆ ಮುಂದಿನ ಗತಿ ಏನು?
ಉ: ವೈರಾಗ್ಯ

80 ವರ್ಷ ಪ್ರಾಯದ ಒಬ್ಬ ಅಜ್ಜ ಔಷಧದ ಅಂಗಡಿಗೆ ಬಂದು ವಯಾಗ್ರ ಕೇಳಿದ. ಅಂಗಡಿಯಾತ ಕಟ್ಟಿಕೊಡಲು ಹೊರಟಾಗ ಅಜ್ಜ ಹೇಳಿದ "ಅವುಗಳನ್ನು 4 ತುಂಡುಗಳಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಡು". ಅಂಗಡಿಯಾತ ಹೇಳಿದ "ಅದರಿಂದ ಏನೂ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ". ಅಜ್ಜ ಉತ್ತರಿಸಿದ "ನಂಗೊತ್ತು. ವಯಾಗ್ರ ನನಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ನೀನು ಅಂದುಕೊಂಡಿರುವುದಕ್ಕಲ್ಲ. ನನಗೆ ಮೂತ್ರ ಹೊಯ್ಯುವಾಗ ನನ್ನ ಕಾಲಿನ ಮೇಲೆ ಬೀಳಬಾರದು. ಅಷ್ಟೆ."

ವಯಾಗ್ರ ವೈರಸ್ ಗೊತ್ತೆ? ಅದು ನಿಮ್ಮ ಫ್ಲಾಪಿಯನ್ನು ಹಾರ್ಡ್ ಡಿಸ್ಕ್ ಆಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ.

ಮೈಕ್ರೋ ಸಾಫ್ಟ್ ಅವರು ವಯಾಗ್ರ ಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಂಬಲನರ್ಹ ಮೂಲಗಳಿಂದ ತಿಳಿದುಬಂದಿಲ್ಲ.

ಈಗಷ್ಟೆ ಬಂದಿದೆ -ವಯಾಗ್ರ ಲೈಟ್. ಅದು ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವವರಿಗೆ.

ವಯಾಗ್ರ ತಿಂದು ಕೆಲಸ ಮುಗಿಯುವ ಮೊದಲೆ ಸತ್ತ ವ್ಯಕ್ತಿ ಗೊತ್ತೆ? ಆತನ ಶವ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಗೆ ಮುಚ್ಚಳ ಹಾಕಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿ ಕೊನೆಗೆ ಏನು ಮಾಡಿದರು ಗೊತ್ತೆ? ಮುಚ್ಚಳದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲೇ ಉಬ್ಬಿರುವಂತೆ ವಿನ್ಯಾಸ ಮಾಡಲಾಯಿತು.

ವಯಾಗ್ರಕ್ಕೂ ಭಾರತಕ್ಕೂ ಇರುವ ನಂಟು ಗೊತ್ತೆ? ವೈ ಆಗ್ರ ಎಂಬುದೇ ವಯಾಗ್ರ ಆಯಿತಂತೆ. ಶಾಹಜಾನನ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ವಯಾಗ್ರ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ ಮಮತಾಜ ಸಾಯುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ತಾಜಮಹಾಲ್ ಕಟ್ಟಿಸಬೇಕಾಗಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಬರಿಯ ಕುಹಕದ ಮಾತು.

ಮಹಾಭಾರತದ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ವಯಾಗ್ರ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ? ಪಾಂಡು ಕಾಡಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ದೇವೇಂದ್ರಾದಿ ದೇವತೆಗಳಿಗೆ ಚಾನ್ಸೂ ಸಿಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ.

ಚಲ್ಲಣದೊಳಗೆ ತಲ್ಲಣ

2006-09-28T01:33:00.000-07:00

ಹುಡುಗಿಯ ಬ್ರಾದೊಳಗಿಂದ ಪರ್ಸ್ ಹಣ ಕದ್ದಿದ್ದು ಆಕೆಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲವೇ. ಹೋಗಲಿ. ಈ ಬಟ್ಟೆ ಅಲುಗಾಡಿದಾಗಲೆಲ್ಲ ಆಕೆಯ ಮನೆಯವ್ರಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುವಂತಿದ್ಡರೆ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತಲ್ಲವೆ? ಹೌದು. ಈಗ ಅಂತಹ ತಂತ್ರಜ್ಞಾನವೂ ಬಂದಿದೆ. ತೊಟ್ಟ ಬಟ್ಟೆ ಅಲುಗಾಡಿದಾಗಲೆಲ್ಲ ಸಿಗ್ನಲ್ ಕಳುಹಿಸುವಂತಹ ಬಟ್ಟೆ ತಯಾರಾಗಿದೆ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಯುವತಿಯರ ಅಪ್ಪಂದಿರು ಆಕೆಗೆ ಎಂತಹ ಬಟ್ಟೆ ಹೊಲಿಸುತ್ತಾರೆಂದು ಗೊತ್ತಾಯಿತು ತಾನೆ?

ಮಲ್ಲಿಕಾ ಶೆರಾವತ್

2006-09-14T21:26:00.000-07:00

ಪ್ರ: ಮಲ್ಲಿಕಾ ಶೆರಾವತ್‌ಗೆ ಶಿಕ್ಷೆಯಾದರೆ ಏನು ಶಿಕ್ಷೆ ಕೊಡಬಹುದು?
ಉ: ಪೂರ್ತಿ ಬಟ್ಟೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿರುವುದು.

ಪ್ರ: ಮಲ್ಲಿಕಾ ಶೆರಾವತ್ ಮತ್ತು ಸಲ್ಮಾನ್ ಖಾನ್ ಮದುವೆಯಾದರೆ?
ಉ: ಟೈಲರ್ ಮತ್ತು ಧೋಬಿಗೆ ಕೆಲಸವಿಲ್ಲ.

ಪ್ರ: ಸೊಳ್ಳೆಗಳಿಗೆ ಮಲ್ಲಿಕಾ ಶೆರಾವತ್ ತುಂಬ ಇಷ್ಟ. ಯಾಕೆ?
ಉ: ಅತಿ ಕಡಿಮೆ ಬಟ್ಟೆ ತೊಡುವುದರಿಂದ ಆಕೆಯನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಬೇಕಾದರೂ ಕಡಿಯುವುದು ಸುಲಭ.

ಎಸ್‌ಎಂಎಸ್‌:
1. ನಿನ್ನ ಚಿಂತೆಗಳು ಮಲ್ಲಿಕಾ ಶೆರವಾತ್ ಡ್ರೆಸ್ ತರಹ ಕಡಿಮೆಯಾಗಲಿ.
2. ದೇವರೇ ಮುಂದಿನ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಸೊಳ್ಳೆಯನ್ನಾಗಿ ಮಾಡು. ಆಗ ಮಲ್ಲಿಕಾಳ ಮೈಮೇಲೆ ಕಳಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಸುಖದ ಬೀಜ

2006-09-13T10:01:00.000-07:00

ಒಮ್ಮೆ ಲಂಕಾಧೀಶ ರಾವಣನ ಆಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ನಾರದ ಬಂದ. ನಾರದ ರಾವಣನಲ್ಲಿ ಉಭಯಕುಶಲೋಪರಿ ವಿಚಾರಿಸಿದ. ರಾವಣನೆಂದ "ನಾರದರೇ, ನನಗೆ ಸಕಲೈಶ್ವರ್ಯಗಳೂ ಇವೆ. ಆದರೆ ಸುಖ ಎಂಬುದೇ ಇಲ್ಲ. ಸ್ವಲ್ಪ ಸುಖ ದೊರಕಿಸಿಕೊಡುತ್ತೀರಾ?".
"ಅದಕ್ಕೇನಂತೆ, ಇನ್ನೊಂದು ಸಲ ಬಂದಾಗ ತರುತ್ತೇನೆ"

ಸುಮಾರು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ ನಾರದರು ಬಂದು ರಾವಣನಿಗೆ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ತರಕಾರಿಯ ಬೀಜವನ್ನು ಕೊಟ್ಟರು. ರಾವಣನೆಂದ "ಇದನ್ನು ತಿನ್ನಬೇಕೆ?"
"ಇಲ್ಲ. ಇದನ್ನು ಬಿತ್ತು. ಅದು ಗಿಡವಾಗಲಿ. ನಂತರ ಅದರಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುವ ತರಕಾರಿಯನ್ನು ದಿನಕ್ಕೆ ಮೂರು ಸಲ ಅಡುಗೆ ಮಾಡಿ ತಿನ್ನು. ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ತರಕಾರಿ ತಿನ್ನಬೇಡ"

ರಾವಣ ಹಾಗೆಯೇ ಮಾಡಿದ. ಸುಮಾರು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ ನಾದರರು ಪುನ ಬಂದರು. "ಹೇಗಿದೆಯಪ್ಪ ಈಗ?ಸುಖ ದೊರೆಯಿತೇ?". ನಾರದರ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ರಾವಣ ತುಂಬ ಬೇಸರದಿಂದ ಉತ್ತರಿಸಿದ "ಎಲ್ಲಿಯ ಸುಖ? ನನಗಂತೂ ಮೈಯೆಲ್ಲ ತುರಿಸುತ್ತ ಇದೆ. ಇದಕ್ಕೇನು ಪರಿಹಾರ?"
"ಅಲ್ಲಿಯೇ ಇದೆ ನೋಡು ಸುಖ. ಈಗ ಮೈಯೆಲ್ಲ ತುರಿಸುತ್ತಿದೆ ತಾನೆ? ಬಚ್ಚಲುಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ಮೈಗೆ ಬಿಸಿ ಬಿಸಿ ನೀರು ಹೊಯ್ದುಕೋ. ಆಗ ಸುಖ ಎಂದರೆ ಏನು ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತದೆ ನೋಡು"

ನಿಮಗೆ ಯಾರಿಗ್ಯಾದರೂ ಅದು ಯಾವ ತರಕಾರಿ ಎಂದು ಗೊತ್ತಾಯಿತೇ? ಇಲ್ಲವೇ? ನಾನೆ ಹೇಳಿಬಿಡಲೇ? ಅದು ಬದನೆ ಸ್ವಾಮಿ!!!

(ಪಾವೆಂ ಅವರಿಂದ ಕದ್ದದ್ದು)

ಕತ್ತೆಗಳು ಹೆಂಡ ಕುಡಿಯುವುದಿಲ್ಲ

2006-09-09T01:09:00.000-07:00

ಒಬ್ಬ ಪಾದ್ರಿ ಹೆಂಡದ ದುಷ್ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಭಾಷಣ ಬಿಗಯುತ್ತಿದ್ದ. ಕೊನೆಗೆ ಒಂದು ಪ್ರಯೋಗ ಮಾಡಿ ತೋರಿಸಿದ. ಒಂದು ಬಾಲ್ದಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಂಡ ತುಂಬಿಸಿದ. ಒಂದು ಕತ್ತೆಯನ್ನು ತಂದು ಆ ಬಾಲ್ದಿಯ ಮುಂದೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ. ಕತ್ತೆ ಬಾಲ್ದಿಯಲ್ಲಿರುವ ದ್ರಾವಣವನ್ನು ಮೂಸಿ ನೋಡಿತು. ಅದನ್ನು ಕುಡಿಯಲಿಲ್ಲ. ಮುಖ ತಿರುಗಿಸಿ ಹೋಯಿತು.

ಆಗ ಪಾದ್ರಿ ಅಲ್ಲಿ ನೆರೆದಿದ್ದ ಜನರನ್ನು ಕೇಳಿದ "ಈ ಪ್ರಯೋಗದಿಂದ ನೀವು ಏನು ತಿಳಿಯಬಹುದು?"

ಹಿಂದೆ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಒಬ್ಬಾತ ಹೇಳಿದ "ಕತ್ತೆಗಳು ಹೆಂಡ ಕುಡಿಯುವುದಿಲ್ಲ"

ಚಿನ್ನದ ಕಮೋಡ್

2006-09-07T20:21:00.000-07:00

ಒಮ್ಮೆ ಲಾಲೂ ಮತ್ತು ರಾಬ್ರಿ ಅಮೆರಿಕದ ಅಧ್ಯಕ್ಷ ಜಾರ್ಜ್ ಬುಶ್ ಅವರ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿದ್ದರು. ಬುಶ್, ಶ್ರೀಮತಿ ಬುಶ್, ಲಾಲೂ ಮತ್ತು ರಾಬ್ರಿ ಚರ್ಚೆಯಲ್ಲಿ ನಿರತರಾದರು. ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಮ್ಮೆ ಲಾಲೂಗೆ ಮೂತ್ರ ವಿಸರ್ಜನೆಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿ ಬಂತು. ಬುಶ್‌ಗೆ ಹೇಳಿದರು. "ಟಾಯ್ಲೆಟ್ ತೋರಿಸಲು ಬರಲೆ" ಎಂದು ಬುಶ್ ಕೇಳಿದಾಗ ಲಾಲೂ ಅವರು "ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ನಾನೇ ಹಡುಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹುಡುಕುತ್ತ ಹೊರಟರು. ಕೆಲಸ ಮುಗಿಸಿ ಬಂದು ಕುಳಿತು ಮಾತುಕತೆ ಮುಂದುವರಿಸಿದರು.

ಮರುದಿನ ಮಾತನಾಡುತ್ತ ಲಾಲೂ ರಾಬ್ರಿಗೆ ಹೇಳಿದರು "ಬುಶ್ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಚಿನ್ನದ ಕಮೋಡ್ ಇದೆ ಗೊತ್ತಾ?". ರಾಬ್ರಿಗೆ ನಂಬಿಕೆ ಬರಲಿಲ್ಲ. ಶ್ರೀಮತಿ ಬುಶ್‌ಗೆ ಫೋನಾಯಿಸಿ ಕೇಳಿದರು "ಹೌದೆ? ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಚಿನ್ನದ ಕಮೋಡ್ ಇದೆಯೇ?". ಶ್ರೀಮತಿ ಬುಶ್ ಏನೋ ಸಬೂಬು ಹೇಳಿ ಕೂಡಲೆ ಫೋನು ಕೆಳಗಿಟ್ಟರು. ನಂತರ ಬುಶ್‌ರನ್ನು ಕೂಗಿ ಹೇಳಿದರು "ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ನಮ್ಮ ಸ್ಯಾಕ್ಸೋಫೋನಿನಲ್ಲಿ ಮೂತ್ರ ಹೊಯ್ದದ್ದು ಯಾರು ಎಂದು ಗೊತ್ತಾಯಿತು".

ಹೆಂಡ್ಕುಡ್ಕ ಕಾರು

2006-09-07T05:22:00.000-07:00

ನಾನಂತೂ ಹೆಂಡ್ಕುಡ್ಕ. ಅದು ನಿಮ್ಗೂ ಗೊತ್ತು. ಆದ್ರೆ ನನ್ನ ಕಾರು? ಸದ್ಯಕ್ಕಂತೂ ಅದು ಪೆಟ್ರೋಲು ಕುಡಿಯುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಹೆಂಡ? ಹೌದ್ರೀ. ಸದ್ಯದಲ್ಲೇ ಹೆಂಡ್ಕುಡ್ಕ ಕಾರುಗಳು ಬರಲಿವೆ. ಅದು ನಿಮ್ಗೆ ಗೊತ್ತಾ? ಇಲ್ವೇ? ಹಂಗಿದ್ರೆ ಈ ಲೇಖನ ಓದಿ. ಆದ್ರೆ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಈ ಹೆಂಡ್ಕುಡ್ಕ ಕಾರು ಬೇಕಿದ್ರೆ ಇಟಾಲಿಗೇ ಹೋಗ್ಬೇಕು. ನಾನಂತೂ ರೆಡಿ. ಆದ್ರೆ ಈ ದರಿದ್ರ ಸರ್ಕಾರದವ್ರು ಬಿಡ್ಬೇಕಲ್ಲ. ಹೆಂಡ್ಕುಡ್ಕರಿಗೆ ವೀಸಾ ಕೊಡೊಲ್ಲ ಅಂತಾರಲ್ಲ. ನೀವ್ಯಾರಾದ್ರೂ ಅವ್ರಿಗೆ ಬುದ್ಧಿ ಹೇಳ್ರೀ.

ಪರ್ಸ್ ಇಟ್ಟಿದ್ದೆಲ್ಲಿ?

2006-09-06T21:21:00.000-07:00

ಮೂವರು ಹುಡುಗಿಯರು ಸಿನಿಮಾ ನೋಡಲು ಹೋಗಿದ್ದರು. ಒಬ್ಬಳ ಪಕ್ಕ ಯಾರೊ ಹುಡುಗ ಕುಳಿತಿದ್ದ. ಸಿನಿಮಾ ಮುಗಿದು ಮನೆಗೆ ವಾಪಾಸು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಹುಡುಗನ ಪಕ್ಕ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು "ನನ್ನ ಪರ್ಸ್ ಕಳವಾಯಿತು".
ಇನ್ನಿಬ್ಬರು ಕೇಳಿದರು "ಹೌದೆ? ಯಾವಾಗ?".
"ಸಿನಿಮಾ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ".
"ಪರ್ಸ್ ಎಲ್ಲಿಟ್ಟಿದ್ದೆ?"
"ಇಲ್ಲಿ" ಎಂದು ಎದೆ ತೋರಿಸಿದಳು. ಹುಡುಗಿಯರು ಎಲ್ಲಿ ಹಣ, ಪರ್ಸ್ ಇಡುತ್ತಾರೆ ಗೊತ್ತು ತಾನೆ?
"ಅಲ್ಲಿಂದ ಪರ್ಸ್ ತೆಗೆಯುವಾಗ ನಿನಗೆ ಗೊತ್ತೇ ಆಗಲಿಲ್ಲವೇ?"
"ನನಗೇನು ಗೊತ್ತಿತ್ತು. ಆತ ಪರ್ಸ್ ಕದಿಯಲು ಕೈಹಾಕಿದ್ದು ಎಂದು?"

ಟಶ್ಯೂ ಪೇಪರ್ ಕೊಳ್ಳೋದೆಂಗೆ

2006-09-06T21:15:00.000-07:00

ಒಮ್ಮೆ ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್‌ಗೆ ನಾಯಿ ಬಿಸ್ಕಟ್ ಬೇಕಿತ್ತು. ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋದ. ನಾಯಿ ಬಿಸ್ಕಟ್ ಕೇಳಿದ. ಅಂಗಡಿಯಾತ ಹೇಳಿದ -"ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ನಾಯಿ ಇದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಖಾತರಿ ಆದರೆ ಮಾತ್ರ ನೀವು ನಾಯಿ ಬಿಸ್ಕಟ್ ಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ನಾಯಿಯನ್ನು ತಂದು ತೋರಿಸಿ". ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್‌ಗೆ ಬೇರೆ ದಾರಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ನಾಯಿಯನ್ನು ಜೊತೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದು ಬಿಸ್ಕಟ್ ಕೊಂಡುಕೊಂಡ.

ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್ ಅಂಗಡಿಗೆ ಒಂದು ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ಬಂದ. ಅಂಗಡಿಯಾತನಿಗೆ ತನ್ನ ಚೀಲದೊಳಕ್ಕೆ ಕೈಹಾಕಲು ಹೇಳಿದ. ಅಂಗಡಿಯಾಥ ಕೇಳಿದ ಯಾಕೆ ಎಂದು. ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್ ಕಾರಣ ಹೇಳಲು ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ. ಮದಲು ಕೈಹಾಕು ಎಂದ. ಅಂಗಡಿಯಾತ ಕೈಹಾಕಿ ಸಿಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಕೇಳಿದ "ಏನಿದು ಹುಡಗಾಟ ಆಡ್ತಿದ್ದೀಯಾ?". ಸಂತಾ ಸಿಂಗ್ ಕೂಲಾಗಿ ಹೇಳಿದ "ನನಗೆ ಟಿಶ್ಯೂ ಪೇಪರ್ ಬೇಕಿತ್ತು".

ಸ್ಟಪ್ನಿ ಕಳ್ಳರು

2006-09-06T21:04:00.000-07:00

ನಾನೊಮ್ಮೆ ಈ ರವೀಂದ್ರ ಕಲಾಕ್ಷೇತ್ರ ಅನ್ನೋ ಜಾಗ ಇದ್ಯಲ್ಲ ಅದ್ರ ಸೈಡ್ನಲ್ಲಿ ನನ್ ಸ್ಕೂಟರ್ ಇಟ್ಟಿದ್ದೆ. ಅಂಗೆ ಅಲ್ಲಿ ಹಿಂದಾಗಡೆ ನಡೀತಿದ್ದ ಯಾವ್ದೋ ಕ್ನನಡ ಹಾಡ್‌ಗಳ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ ಕೇಳ್ತಿದ್ದೆ. ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ ಬೋ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು. ಹಂಗೇ ಕೇಳಿ ಕೇಳಿ ನಂತ್ರ ಬಂದೆ. ಬಂದ್ ನೋಡ್ತೀನಿ. ನನ್ ಸ್ಕೂಟರ್‌ನ ಸ್ಟಪ್ನಿನ ಯಾವನೊ ಕದ್ದೊಯ್ದಿದ್ದ. ಅಲ್ಲರೀ ಹಿಂಗಾ ಮಾಡೋದು? ಕನ್ನಡ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗೋಳಿಗೆ ಜನಾನೇ ಬರ್ತಾ ಇಲ್ಲ ಅಂತೆಲ್ಲ ಕೂಗಾಡುವಾಗ ನನ್ನಂತೋರು ಬಂದ್ರೆ ಸ್ಟೆಪ್ನೀನೇ ಕದ್ಬಿಡೋದಾ? ಛೇ ಛೇ. ಎಂಥ ಅನ್ಯಾಯ. ಅಂಗೆ ಅಲ್ಲಿದ್ದೋರತ್ರ ಮಾತಾಡ್ತಿದ್ದೆ. ಒಬ್ರಂದ್ರು "ಇದೇನು ಇಲ್ಲಿ ಹೊಸದಲ್ಲ ಸಾರ್. ಕಲಾವಿದ್ರೆಲ್ಲ ಕಡಿಮೆ ಅಂದ್ರೂ ಒಂದು ಸ್ಟೆಪ್ನಿ ಇಟ್ಕೊಂಡಿರೋರು. ಕಲಾಕ್ಷೇತ್ರದ ಹಿಂದಾಗಡೆ ನೋಡಿ. ಯಾವಗ್ಲೂ ಈ ಕಲಾವಿದ್ರ ಮತ್ತವ್ರ ಸ್ಟೆಪ್ನಿಗಳ ಚಕ್ಕಂದ ನಡೀತರ್ತವೆ. ಒಬ್ರ ಸ್ಟೆಪ್ನಿ ಇನ್ನೊಬ್ರು ಎಗರ್ಸಕೊಂಡು ಹೋಗೋದು ಇಲ್ಲಿ ಮಾಮೂಲು ಸಾರ್. ಇವೊತ್ತು ನಿಮ್ಮ್ ಸ್ಟೆಪ್ನಿ ಎಗರ್ಸಿದ್ದಾರೆ. ಅಷ್ಟೆ. ನೀವೊಂದು ಕೆಲ್ಸ ಮಾಡಿ. ನೀವೂ ಇನ್ಯಾರ್ದಾದ್ರು ಸ್ಟೆಪ್ನಿ ಎಗ್ರಸ್ಬಿಡ್ರಿ". ಏನು ಕಲಿಗಾಲ ಬಂತೂಂತೀನಿ. ನೀವಾದ್ರೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೇಳ್ರಿ.

ಬಿಲ್ ಗೇಟ್ಸ್ ಮತ್ತು ಮೈಕ್ರೋ ಸಾಫ್ಟ್

2006-09-06T08:16:00.000-07:00

ಪ್ರಶ್ನೆ: ಬಿಲ್ ಗೇಟ್ಸ್‌ನ ಹೆಂಡತಿ ಆಕೆಯ ಮದುವೆಯ ಪ್ರಥಮರಾತ್ರಿ ಏನನ್ನು ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಿದಳು?
ಉತ್ತರ: ಆತನ ಕಂಪೆನಿಯ ಹೆಸರು ಮೈಕ್ರೋ ಸಾಫ್ಟ್ ಎಂದಿರುವುದು ಯಾಕೆ ಎಂದು.

ಅಮಲಿಗರಿಗೆ ಸ್ವಾಗತ

2006-09-06T06:11:00.000-07:00

ಎಂಡ ಮೌಸ್ ಬ್ಲಾಗುಗಳೆಂದ್ರೆ
ಪಬ್‌ರತ್ನಂಗ್ ಪ್ರಾಣ
ಎಂಡ ಕುಡ್ದ್ ಕುಟ್ದಾಂದ್ರೆ
ತಕ್ಕೊ ಪದಗಳ್ ಬಾಣ

ಕನ್ನಡದ ವಿನೂತನ ಬ್ಲಾಗಿಗೆ ಸ್ವಾಗತ.

-ಪಬ್ ರತ್ನ